「把一顆心搗碎
以血的鐵銹分子曝光
堅強地宣示
沒有，沒有紅色的氣味……」
再也找不到這種「恨」？用一己的視角詮釋內在的反射，一張張黑白的冥紙畫作，祭向發光的雜質。
是不是每一個面對婚姻的女人，都該有這樣地「療癒」書寫？面對自己所從的陌生姻親關係，先生、婆婆、叔姑……一一地把彼此真實的日常所積，變成一本帳簿，加加減減地來秤量歲月裡各自不同的重量？身為已在婚姻中「打滾」將近三十年的我，其實對作者的一些處境是感同身受，但是因為太過耽溺自我的角度，讓我在閱讀上覺得相對於他所從的家，也如此般地映照其自身；他也成了家裡的一個自我命題卻相對雷同的角色。
他把自己定位為弱勢外籍女人，結婚不是因為愛情，對於身處的空間與人，都不是自己所想望的。他的求學生涯，他的都市生活……卻選擇了悖離自己漂移的質性，成為人妻。他認為先生、婆婆、小叔「不健康」，終日膜拜電視神龕，不做家事不洗碗亂買東西亂堆積自私……，那麼「健康」是什麼？窗明几淨，一家人在餐桌上有說有笑，飯後一起洗碗，不常看電視，一起有各自的閱讀或運動習慣……是這樣嗎？如果有田野調查，我敢保證幾乎沒有所謂「健康的家庭」，因為每個家都各有其自身的生活樣態，不能用圈與叉的定義去衡量。
作者本身就很健康嗎？其母親的生活就很健康嗎？書中缺席的父親，母親鎮日辛苦勞動，身為女兒的他也沒有因此體恤幫忙母親，很自然與習慣地接受此原生家庭的生活模式，反而覺得是媽媽的愛與勤勞俐落。
家庭的經驗是不能扁平窄化的關照視域，更何況這個婚姻是自己的選擇，即使是為了居留。自己都還沒有準備好進入婚姻與家庭，接踵而來種種的問題，是夫家故意製造出來的嗎？在作者還沒進入那個「家」就已經長成那樣！婆婆因先生外遇，含辛茹苦養大了兩個孩子，兄弟性格的差異，兄溺愛式地照顧弟弟，是很多家庭可見的版本，先生對於母親過世的悲痛，這是任何人都可理解的。好比作者也總拉著母親的衣角深怕他離去，為什麼換成先生真實的哀傷就解讀為「她過世後。我先生一蹶不振，他所有的一切，包含娶我，都是為了討好母親，為母親多可以一人照顧，為母親年老的含飴弄孫，為分擔房貸，為分擔生活開銷，為一起吃飯，一起睡覺。他的結婚，從頭到尾沒有愛情的份；從頭到尾，是我的一厢情願。」
那麼請問作者：你有愛情的份嗎？「那個時候愛情只是異鄉的方便性，我不相信那是一張真的愛情。」「我知道我是我媽媽種的水果，那種滿是瘡疤的果實。我沒有辦法去理解愛情，因為愛情她肢解了我。我沒有想到這張婚姻不請自來晃動在我的畫作裡，悲傷就坐在那裡，大剌剌的，剎那之間讓我難堪，我無法注視自己的畫太久，故鄉與愛情的撕裂，碎成一地，徹骨，且孤寂，是沒有人的下著滂沱大雨的廣場。」
愛情於你而言終究只是一場懵懂的交易，卻解讀成故鄉與愛情的撕裂，愛情的果實從來不是完美，而是這開始的後設，早就被命理推衍出既定的結果。
對於與婆婆相處都認為自己是被欺凌壓榨的角色，所以合理化自己的本性有多善良，以致可以冷血地目睹一個人病痛後的死亡過程。很細心地去描寫婆婆的失敗：失婚、切除子宮、肝臟縫合線……看電視似是婆婆個人心理的可憐救贖，化妝亮麗購物學習，是某種附會風雅的假象。婆婆的臨終之境，是作者難得的舒服與快樂，甚至婆婆因化療光頭洗頭對自己容顏的想像，都帶著嘲諷的眼光。
「第一次，為了只見過一次面的死人，要花幾萬塊的機票錢來台灣。我媽媽為了我來。葬禮過後我帶她去走走，我先生質問，你們要去玩？那種語氣好像是我們大老遠來應該躲在家裡為他的老母哭泣一樣。那個時候，我已經花了很多時間一張張掃描他老母的照片，做成催淚的回顧片，我小叔什麽都不幫忙。」
這些言詞都非常的利刃，同樣是面對母親，卻帶有不同的位階。我相信每一個人心目中的母親都是有其份量的。不是說非得虛情假意故作悲傷，但是同理心的尊重，是最起碼在已扮演的社會性角色──人妻與媳婦，該有的禮貌。可以有很多彈性的做法與溝通，但不是非得在節骨眼上秤斤論兩。
書中的字彙：弱勢、歧視、漂移、殘渣、雜質、旅人、野豬、疤、嫌棄、粗糙、厭惡、被壓碎、灰燼、失敗、斷氣、陌生人、白癡、狗鍊、無光、灰塵、填充物、莫須有、不自覺、失憶症、炸藥、美好的表屑、枯醜的支架、外遇、稀釋、腫瘤、廢物、病態、這裡的空氣這麼硬……
明顯地就是一精神官能症者的症狀，從醫學角度，我建議看心裡醫師，服用Anzepam藍色安祈平0.5mg，專治焦慮症等，三餐各一。另Mesyrel美舒鬱錠50mg，睡前兩粒，可改善情緒，事關血清素可平衡大腦，少負面思想增強記憶。還有Genclone健康得眠膜衣錠助眠劑7.5mg，可安穩一睡。並且需配合心理師面談，嘔吐殆盡，以重新進食悅性食物。
若是從「恨」的角度，我必須拆解成兩個字：一是「心」，我們太常用「大腦」思考，忽略「心」的存在。「大腦」是邏輯的被教育的框限的；應該這樣，不應該那樣……而「心」是屬於本質的，沒有階級性別被命定的，就是一個純然的「自我」，澄清的靈魂所在，沒有分別、情緒、罣礙……，如果生命的路途敞在哪兒，沒有人要脅你，就這麼地走到這兒。那麼「艮」是什麼？根據易經掛象「自我節制，適可而止」，艮為山，止為當止，行其可行。該超越的是表象的箝制，學會面對，突破藩籬。從來就沒有烏托邦，當自己得承擔另一個原生家庭的樣貌，是否有一種規格化標準的幸福儀器可以複製？你可以嗎？製造完美人格？完美家庭？生下完美小孩？
別傻了！所謂「仁」，就是種子。
在黑暗中發芽的種子
「那是一棵直逼我的種子
在我肉體生根
忤逆所有人
張揚舞爪地長大」
「仁」就是身為人，慎始，元亨利貞；陰陽協調，內方外圓，調適每一次變化的因應，恨有時，愛無限。
當承認自己如何地不完整，卻又同時要求別人要有你想要的模式，這是何等奇怪與不平衡的計量，卻一直轉嫁在他者身上冀望自己想要的完整。這不也是一種相對的自私？
如果撒旦在告解室透過窗櫺窺視與凝聽，他必定十分竊喜。這個虔誠的信徒如何以他的蛇信吐出毒液，散佈黑色的天真。
每一個人都有其「創造性、自主性、侷限性」，每一個人的命也都有其「可控、不可控、無可奈何」之境，不唯獨是他者或環境所加諸的「惡」，而是該如何掌握自身的能量與信念。
在家的社會田野《斗室星空》第119頁，第四段「現在，我對分化有更清晰辨識。我認為英文的『differentiate』指的是差異與顯著，而不是排除與否認。…… 我可以感覺到他們的情緒，但知道那不屬於我，我可以擁有我的思考和情緒，也因而能獲得一種在家庭衝突中得以轉圜和前進的空間；但不代表我得排除或否定他們的情緒。」
但願這只是孕吐與陣痛的過程，我願意擁抱舊的與新的你！
女人何苦難為女人。
人何苦難為人……
註：此文為《帶著你的雜質發亮》序文之一。
書訊：《帶著你的雜質發亮》，作者，馬尼尼為（林婉文），出版社：小寫創意，2013出版。
