换 位
徐 东

我的确是需要被人关注，我认为，我所认识的朋友，或许正在代替我在别处活着。我深切了解自己，因为我的梦想过多，因此也可以说我是所有人的梦想。事实上，我认为人们有可能在自己的人生过程中，离自己的真实越来越远，而从另一个角度去看，每个人都是从远方开始奔向自己。

虽然我有理性和冷静，有时我仍然期待着自己的人生会有奇迹发生，例如有一千个我从远方奔向此时此刻的我，与本我会合，那些在远方的我为本我带来本我的诸多梦想，带来一切由梦想变成的现实。

朋友要为我接风，这样的话听起来使我心情舒畅，但我告诉他们，我正在忙着做一些杂七杂八的事情，他们的好意我心领了，我们可以另找时间聚一下。一般情况下，朋友都不会怀疑我说的话，在他们的印象中，我总是忙忙碌碌的样子。谁都不知道我有太多无聊的时候。

因为想到朋友们会这么看我，所以自己也会觉得，我总是有做不完的事情。虽然有很多时候我宁愿闲着也不去动手做事。如果可以，我甚至不愿意动脑子想事儿。我清楚我的无聊会是这样子：我会花一整天的时候在大街上东瞧瞧，西看看，看起来是漫不经心，事实上也可能是漫不经心，可最终又会觉得自己带着某种使命来到了大街上。我是去发现正在从远方向我奔来的千千万万个我吗？

大街上的车来车往，被撞变形的护栏，走向各处的人流，路两边的高楼与商铺，电线杆子上的各种广告，肮脏的垃圾桶，生虫子的绿化树，等等，这些在任何一个城市同样会看见的风景，对于我来说也并不构成什么人生的意义，然而却实实在在的变成了我生命的部分。我感觉是这样。那样的行走，似乎是一种无心无目的的表演，而观众似乎并不是我可以看得到的人群中的任何一个人，而是我自己。他们只是他们。他们另有世界，属于他们自己的世界，也与众人的世界交相辉映。

其实，我在任何城市都曾经不止一次那样行走过。那记不清次数的游走叠加起来，有时候让我感到自己就像个乞丐，一个没有任何身份的人。我说服自己不能这看自己，可有时候心情仍然会暗淡下来，变得脆弱无比。在北京，一粒从内蒙古飞来的沙子，即使没有飞落进我的眼睛里，可也足以使我借机流下眼泪。我像一个孩子一样寻找流泪的理由，没有一个天使比我更单纯。在自我认识的世界里，人人都有可能像我一样无耻吧。不过，脆弱之后又会是坚强，流泪之后又会是微笑，自我感觉良好之后又会着眼现实。说起来，不仅是我，人人都会有这样的神奇现象周而复始地发生。

一个人实在难过的时光，我也会去见一见那些熟悉的朋友，一起喝点酒，说说一些无关风月的事情。例如我不喜欢足球，也会对喜欢足球的朋友大谈足球，笑声响亮地应和他们的观点。在我工作的时候，也不是没有机会遇到喜欢我的女人，但是我有缺点，因为我总觉得我身边的女人离我想象中的爱情太遥远了，她们总是有这样那样的缺点，——使我看到不是她们，而是自己的不完美。虽然我十分清楚，谁都不是完美的人，可是我仍然觉得，不能够实现的爱情才是最美的。

我批判过自己的这种认识，可事实上，这种认识似乎不是与生俱来的。如果说是这个时代使我这样，如果说是书本使我这样，我并不认为，这是时代与书本强加给我的，这正是我自己的选择。我愿意，我只能承受这一切，并为自己存在的种种际遇，表示不满。

因为收入不多，多年来我对自己一直过着节俭的生活，当然，在收到一笔稿费时，我也会犒劳自己，为自己买上一包平时舍不得买的烟，借请朋友吃饭的时候，吃上一顿丰富可口的饭菜，我甚至也会在假冒国际品牌的服装店买上一件看上去很体面的衣服。当然，花过钱之后，在回去的时候，如果离住处不是太远，我会让自己以走路的形式回来，借此来惩罚自己花钱大手大脚的毛病。

我的朋友们谁会知道我竟然是这样可笑的呢？就像这样的事情，我是不会对我的朋友们说的，尽管我理解我的朋友们，有的甚至可能会比我更可笑。

这次，我来到北京的第二天，我生命中的奇迹便开始产生。

我在大街电线杆上发现了一个特别的招租广告。有一个男人需要找一个愿意跟他说话儿的人，在得空儿的时候，他有义务不断地对那个男人说话。条件是，他可以免费住那个男人的房子，不过，愿意这样做的人要和男人签个合同，合同要求，最少要在那儿免费住上半年时间，如果提前搬走的话，要6000块钱作为半来时间的房租。男人家里并不缺少钱，可以说他很富有。有不少想住免费房子的人在他的家中根本住不够六个月就搬走了。因原是，他们不愿意面对一个不说话的人喋喋不休地说话，而不说话却又被那个男人视为违背了合约。

我抱着试一试的想法见到了那个男人。男人四十多岁，单身，他同样富有的妹妹为他请了一位保姆，照顾他的生活起居。男人很高，很胖，两腮的肉高过了鼻子，眼睛小得几乎看不到有眼球在滚动，乍开的手臂比一般人的大腿还要粗许多。他不爱说话，但并不是从来不说话，他习惯了用点头表示自己同意，赞成，或省略的，由别人猜想到的他的意思。他喜欢倾听，激动的时候喉咙里会发出呜呜噜噜的声音，在黑暗中让人感到他就是一头怪兽。

一开始，我也不习惯与一个不会说话，只愿倾听的人滔滔不绝地说话，可是很快我就发现，我正需要这样一位倾听走来讲述我对整个世界的看法，以及我自己东奔西跑的经历。而那些话，是我平时不愿意对我的朋友们说的。我看得出，那个男人十分感兴趣，因为他喉咙里发出的声音更响了。谁都无法想象，一个瘦小的男人，在另一个高大肥胖的男人面前，不断地说话，是一种什么样的情形。说真的，我的感觉太奇怪了，我觉得自己正在利用说话，给一个汽球充气，一点也不夸张，我在梦中看到那个肥胖的男人飞了起来，整个人飘到了楼的天花板上。

可是，还不到两个月时间，我就感到自己说尽了自己想要说的话。而且我的身上有了惊人的改变，因为我发现我胖了很多，而这几乎是从来没有过的事情。而那个男人呢，却瘦了一些，并且给人的感觉他会继续瘦下去，——他不在贪吃，似乎是把我说过的话当成了食物，而这有利于他减肥。这种变化不是我做出决定要离开的重要原因，我觉得自己越来越无法面对一个无话可说的人了。在我试过几种想让男人开口对我说话的法子之后，我对他失去了信心，不得不向他提出我要离开的想法。

因为没有交压金，我的行李收拾起来也简单，只要我悄悄走开的话，我肯定男人不会追到我乡下的家里，讨要合同归定的违约金。不过，我还是希望获得对方的谅解。我编了自己要离开的理由，说自己和他相处的这段日子，虽然短暂，我是此生难以忘记的经历，可是我准备到另一个城市去发展了，必需要离开北京，因为我需要挣钱卖一个属于自己的房子，在一个地方住下来，再也不东奔西跑了。

可是，我出我没有想他竟然开口说话了。

他说，我想和你换个一下，你要是同意，从今天起，这房子就是你的了，我，搬出去住。

我根本不相信他所说的话，可是，他是认真的。

我笑着问，放着自己的家不要，你想搬到哪里去住呢？

他又不说话了，我清楚，我说对他说过的自己的若干次搬家，租房的经历，一定是对他起到了某种我想不到的作用。而我对他所说的，有一千个我正在从远方奔向我，也一定影响了他在家中安度时光的心，希望到外面闯一闯。

但是，你的房子没有必要送给我。我看着他说，虽然我需要房子，可我无法接受您的这种馈赠。

他仍然不说话。但显然，我被他的这个提议吸引住了，当天没有走成。

男人叫来自己的妹妹，没有想到他的妹妹竟然同意他的决定。当我面对那对兄妹的时候，我简直感到自己是在做梦。因为，只要我同意，我立马就可以跟着男人的妹妹去房产局办理有关产权手续了。因为好运出乎预料，这件事儿甚至让我觉得即使有梦想可以实现，也不见得是一件好事情，因为我感到自己正在失去自己。不过，最终我还是拒绝了。

但是，我拒绝的代价是，我必需要付出6000元的违约金。直到我给朋友借了钱，把违约金交到那个男人手中的时候，他的妹妹仍然说，徐先生，你真正想好了吗？

我说，我想好了。

能告诉我，你为什么不要唾手可得的房子呢？

我摇了摇头说，我自己也说不清楚。

我把这件事忍不住讲给朋友们听，没有一个人愿意相信这竟然是一件真实发生过的事情。有好几个朋友认为，如果真是那样，我应该接受那个男人的房子，为什么不呢？可是，我早说过了，我也不知道，我为什么不能接受。

可是，在前天，男人的妹妹给我打来电话，约我再一次谈一谈。

见面后我得知，那个男人已经离开了家，不知到哪里去了。

当我面对那个漂亮的，和我年岁相当的女人时，我觉得她正是从我的远处奔向我的，另一个我，而她是个女人，是她自己。她是真实的。如果我愿意，我可以和她结婚。而我在这件事上，又犹豫了。

（一） （二）